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Coluche !
En décembre
1979, j'ai assisté à l'incomparable prestation de Coluche.
Présent sur la scène des Arènes de l'Agora d'Evry
(Essonne), le célèbre comique vêtu de son incontournable
salopette à rayures avait véritablement enthousiasmé
le public essonnien venu en nombre.
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Le
Schimilblick
Simone - le candidat suivant est une candidate !
6e candidat - Non,non !
Simone - Oh ! Excusez-moi, on ne les reconnaît plus, je...
Guy Lux - Allez-y, posez votre question, Monsieur !
6e candidat - Est-ce qu'on peut pousser le Schmilblick ?
Guy Lux - Oui, pourquoi ?
6e candidat - Pour le faire avancer, eh banane !
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| Michel-Gérard-Joseph
Colucci est né le 28
octobre 1944, à Paris. Il a vu le jour dans la maternité
de l'hôpital Notre-Dame de Bon Secours, dans le XIVème
arrondissement. Son père, Honoré, était originaire
du Nord de l'Italie. Il était peintre en bâtiment et
a côtoyé les milieux artistiques du Montparnasse des
années 30. Il est mort en 1947. Sa mère, Simone dite
Monette, a élevé seule ses deux enfants: Danièle
et Michel. Son salaire de fleuriste lui laissera tout juste de quoi
ne pas être dans la misère. Après un carrière
artistique qui a réellement débuté vers la
fin des années soixante, Coluche s'est présenté
pour la première fois sur scène avec sa salopette
rayée en mars 1974. Comique, acteur, metteur en scène,
homme de cinéma et de télévision, il s'est
éteint accidentellement le 19 Juin 1986. Alors qu'il se rendait
en moto de Cannes à Opio (Alpes-Maritimes), sa vie a été
stoppée par un gros camion qui lui a coupé subitement
la route. Coluche avait seulement 41 ans. |
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Gugusse
-Ah ben dis donc, Gugusse, qu'est-ce qu'il y a? T'en fait une
tête! T'es malade? Qu'est-ce qu'il y a?
- Oh ben, je suis moche!
- Ouarff, mais non t'es pas moche! Bon d'accord, t'as pas les
traits très très réguliers, mais enfin t'es
pas moche moche moche! Si, mais enfin, y'a pas de quoi se flinguer!
Enfin, tu fais ce que tu veux. Et puis t'as de beaux yeux hein....dividuellement
l'un de l'autre! Si, t'as de beaux yeux, et puis, mon vieux, t'en
connais beaucoup, toi, des mecs qui ont les yeux rouges? Hein?
Ça court pas les champs. Ouais! Quoi? Les rues non plus,
ouais, même les rues!
- Oui, mais j'ai aussi un grand menton, que tout le monde y me
dit: " Attention, vous allez marcher dessus."
- Eh ben, attention, tu marches dessus! Non! Non, je disais pour
rire! Enfin, fais gaffe quand même...
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| Dès
avril 1978, Coluche animait tous les après-midi la tranche
15h - 16h30 sur Europe N°1. L'émission portait le titre
"On n'est pas là pour se faire engueuler ", phrase
empruntée à Boris Vian. Cette émission avait
pour co-animateurs Robert Willar et Gérard Lanvin. Ils étaient
assistés de Jeanjean. L'audience de ce programme a triplé
à cette occasion. La réalisation avait été
confiée àMartial Courtois. L'aventure a duré
jusqu'à la fin du mois d'Octobre 1979, date où Coluche
est reparti en tournée jusqu'en mars 1980. En décembre
1979, il s'est arrêté dans l'Essonne, à Evry,
pour présenter son spectacle. |
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L'Administration
-
Combien vous croyez qu'y a de gens qui travaillent à la
Sécurité Sociale ?
Un sur quatre ! Et j'suis large ! A la Sécurité
Sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ca on risque
pas de la voler : le personnel a les yeux constamment fixés
dessus ! Alors, l'autre jour, une copine, je la vois qui part
en avance.
Le patron lui dit : Dites donc, vous partez en avance et vous
êtes déjà arrivée en retard ce matin
? Eh ben, justement ! Je veux pas être en retard deux fois
dans la même journée ! Ah, dis donc, heureusement
qu'ils sont pas dans le bâtiment, à la Sécurité
Sociale ! Ils auraient les doigts pris dans le béton
!
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L'auto-stoppeur
-
Où je vais? Vous allez à Paris? Non, à Lyon?
Bon ça nous rapprochera toutjours un peu, allez!
Ça vaut combien? C'est quoi comme bagnole, c'est français?
Ah ben, oui. Ça a l'air costaud. Et puis ça doit
pas être cher. Ah, quand même! Ben, y s'emmerdent
pas!
Je dis: on l'entend bien le moteur. C'est un diesel? Non? Ah,
au moins, on est sûrs qu'on est pas en panne!
Dites, ça vous dérange pas que je fume? Qu'est-ce
que vous avez comme cigarettes? Des blondes? Oh ben faut pas être
difficile! Dites, j'regarde, y a pas d'allume-cigares! Ils le
font en option? Vous auriez pu le prendre c'est pratique quand
même! Ben non! J'ai pas de feu. vous savez c'que c'est on
s'charge le moins possible pour pas déranger. (il tousse)
Ils le vendent ça? Ils ont le droit? J'croyais qu'ils l'offraient
avec la bagnole.
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La
bagarre
-
Heu, dis donc machin là, j'ai rêvé ou t'as
bousculé ma femme, là ? Laisse Madeleine. Qu'est
ce t'as t'es bigleux, tu veux mes lunettes ? Dans la gueule. Elle
est trop petite, t'as pas fais gaffe, t'as marché dessus,
non ?
Comment ? Elle est largement assez grosse ? Ma femme est grosse
? Laisse Madeleine. Alors pour marcher dessus on est sympa mais
alors après pour dire pardon on ferme sa gueule.
Comment ? Excusez moi madame. Ah ah ah, mais il répond
l'éffronté ! Mais tu joues avec ta santé,
là. C'est ta vie que t'as entre tes doigts, t'as vu combien
ça pèse ça ! J'vais t'l'envoyer à
travers la gueule ma parole si j'te rate rien qu'avec le vent
j't'enrhume, là ! Alors ! Qu'est ce que c'est que ça
? Allez casses toi, casses toi, hein. Moi un mec y m'aurait dit
la moitié d'ça l'lui aurais foutu mon poing dans
la gueule, rien qu'ça, le pif comme ça le pif t'aurais
été obligé d'te faire greffer une brouette,
là.
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La publicité à la télévision, ça
s'adresse uniquement aux débiles mentaux. J'le dis parce
que si y en a parmi vous, ça s'adresse à eux...
Les autres, circulez, y a rien à voir. Allez hop.
- Ben, y en a beaucoup qui restent, hein. C'est sympa. on se sent
moins seul.
- Alors, la publicité à la télévision
par exemple vous avez, surtout c'est pour
les lessives. Je sais pas, on doit en manger parce que y nous
en vendent.
- Heu... hou la la!
- Alors par exemple vous avez :
- Madame, je vois que vous achetez un baril d'Ariel, si j'vous
l'reprends et que je vous en donne deux où y a rien d'écrit
???
- Oh ben non alors.
- Heu, heu. Vous voyez, il faut vraiment être con mur pas
prendre deux barils à la place d'un.
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Pensées
politiques
-
Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me
prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.
-
Pour être politicien, cinq ans de Droit, tout le reste de
travers.
-
La moitié des hommes politiques sont bons à rien.
Les autres sont prêt à tout.
-
Les gens élisent un président de la République
et après, ils disent : c'est quand même un mec formidable,
puisqu'il est président de la République.
- Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leur promesses.
Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lacher.
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Autres
pensées...
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Je suis capable du meilleur et du pire, mais dans le pire, c'est
moi le meilleur.
- Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.
-
Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le
passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors,
après ont s'étonne qu'ils soient aussi cons à
l'arrivée qu'au départ !
-
Comment on appelle un Noir avec une mitraillette, en Afrique du
Sud ? On l'appelle Monsieur !
-
Le travail c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine
du travail !
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Fonctionnaire c'est un peu comme un bouquin dans une bibliothèque
:
plus t'es placé haut moins souvent tu sers !
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Photos
: Bernard Gaudin ©
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